בכל יצירת זוגיות יש שני אנשים המביאים לתוך היצירה הזו את המהות שלהם. לכל אחד יש השקפת העולם עליה חונך או בנה אותה מתוך ההסתכלות שלו על סביבתו הקרובה ועל העולם. כשנפגשים שניים הם יוצקים את עולמם לתוך הקשר לטוב ולרע.
אם נתבונן במערכות היחסים בסביבתנו אנו עלולים לראות מערכות בהן לא תמיד שני הצדדים מביעים את רצונותיהם באופן מלא. אין הכרח שכל רצונותינו יתקיימו אבל לבטא ולהביע אותם זהו חלק חשוב בתוך מערכת יחסים, כמו לשים גבולות על מה אפשר להתפשר.
הזוגיות שראינו בבית עשויה להיות הזוגיות שניצור
בכל מפגש בקליניקה עם מטופל כשהמטרה היא זוגיות ובכלל, נחקור באיזה בית גדל, מה הייתה החוויה שלו ממערכת היחסים ההורית וגם מיתר בני המשפחה הסובבת אותו, כמו כן מה חווה בחייו במערכות יחסים במסגרות החינוכיות, בסביבה החברתית כמו באזור המגורים, צבא ובכל מקום שהיה צריך ליצור קשרים. כתינוקות אנו סופגים מידע מתבוננים ומחקים את מה שראינו וגדלים לתוך מציאות שברוב המקרים היא זו שאנו מביאים לחיינו, בין אם במערכות יחסים או בכלל.
לא תמיד מה שראינו וחווינו הוא הנכון ולכן אנו עלולים לחבל במערכות היחסים שלנו להיות מתוסכלים מאחר שאנו חשים שלא מצליח לנו ולאחרים כן, עד שנבין שמשהו אינו עובד בשבילנו ונפנה לטיפול.
כשההתנהלות המשפחתית בבית מציגה את האישה כמי אמורה לשרת את הגבר (ועדיין יש בתים כאלה), האימא כמו עלה נידף או צל המתהלך בשקט רק כדי לרצות את בעלה, הופכת להיות מישהו שלא מתייחסים אליו, אינה משמיעה את קולה, וכל כולה משקפת אדם ללא ערך וביטחון ודימוי עצמי, מציגה בפני בנותיה דמות כנועה המבטלת עצמה בפני העולם, המוכנה לרצות את בעלה רק כדי לשמור על שקט בבית ומנגד אב דומיננטי השולט ברעייתו ובבני ביתו באופן אלים מילולית ו/או גם פיזית ומשליט פחד על כל בני ביתו, הסיכוי שילדה שגדלה בבית כזה תוכל להתמודד בחוץ כאישה מול בני זוג ומול העולם כשהיא זקופה ועומדת על שלה הוא קלוש, אלא אם כן בדרכה פגשה מי שהראה לה שיש דרך אחרת או שההתנגדות הפנימית למה שראתה הוביל אותה ליצור בתוכה משהו השונה מהדמות של אימא. לבית בו גדלנו יש השפעה רבה על האמונות וההתנהגות שלנו במערכות יחסים, כמו גם לחוויות שחווינו במהלך חיינו הקשורים לנושא.
סיפורה של עינת
עינת בשנות השלושים לחייה באה מבית קשה מאוד, מכונסת בתוך עצמה, עיניה ושפת גופה משדרים בהלה מכל מה שעלול לעלות בתהליכים, לא יודעת מה רוצה מעצמה מרגישה שרק כעת יוצאת לחיים האמיתיים. עשתה שינוי בחייה אולם עדיין לא הגיעה לשלמות ולמהות האמיתית שלה. יצאה למפגשים עם גברים אולם בכל פעם הרגישה שזה לא נכון לה שמי שפגשה לא יעניק לה את מה שרצתה לעצמה.
לאחר מספר מפגשים בקליניקה שבהם עבדנו על פחדים ושחרור של אמונות שעלו, הבינה שכל מה שהיא רוצה זה ליהנות מהחיים היא הכירה גבר ומהר מאוד הייתה במערכת יחסים כשהיא עדיין בתהליך של ניקוי היבטים רגשיים ומנטאליים הקשורים לנושא זוגיות. בתוך התהליך הרגשי חשוב להתנסות כדי שיצופו עוד נושאים שלעיתים דווקא כשאנו בתוכם הם עולים כטריגר ומציפים צלקות מהעבר באופן עמוק יותר.
מתוך כך התחילו לצוף מצבים במערכת היחסים שהציפו מחסומים נוספים כמו אסרטיביות, ביטול עצמי וריצוי. מתוך סיפורה על התנהגותה בקשר הזה היה ברור שהיא לא מרשה לעצמה להיות היא במלוא המובן, היא מבטלת את רצונותיה בפניו כמו מפסיקה להאזין למוסיקה שאוהבת ברגע שנכנס ומשמיעה מוזיקה האהובה עליו, מתקשה לבקש דברים שחשובים לה כמו לצאת לבלות בחוץ, אינה אסרטיבית ביחס לרצונותיה ועוד. את הריצוי והערך העצמי הנמוך היא הביאה מהבית מהתנהגותה של האם שמוכנה לשתוק ולקבל יחס משפיל, אלימות מילולית ועוד. היא משתמשת "בנחמדות" שאינה מובילה אותה למקום של הערכה עצמית לעצמה, אלא גורמת לתסכול ומערבולת פנימית בתוכה, המביאה לידי להתכווצות שלה בתוך הקשר, כאילו אינה קיימת ויחד עם זאת עולה השאלה האם היא נמצאת במקום שנכון לה. עינת אפשרה לפחדים שלה "לא יאהבו אותי" "אני צריכה להיות שקטה ונחמדה" לנהל אותה בתוך המערכת הזו אבל מהר מאוד הבינה שהיא לא מביאה את מי שהיא באמת לקשר הזה ובכל פעם מבטלת ומנסה לרצות את הצד השני מתוך הפחדים שלה ומהמקום שעדיף להיות נחמדה ולשתוק ולא להיות אסרטיבית כדי שימשיכו לרצות אותה.
בתהליך עם עינת עבדנו גם על הריצוי והערך העצמי והאסרטיביות ועל כך שלכל אחד מאיתנו יש מקום במערכת הזוגית ומגיע לו להביע ולבטא את עצמו כמו ליהנות ממה שאוהב למרות שבן הזוג אינו אוהב זאת. התהליכים נעשו דרך שינוי אמונות ודפוסי התנהגות, חיזוק מרדיאנים וצ'אקרות העובדים על היבטים רגשיים ומנטאליים העוזרים למערכת האנרגטית לשחרר רעלים ולנוע בהרמוניה תוך כדי סינכרון של כל המערכת האנרגטית ליצירת שינוי, רוגע ולעבור לחשיבה מקדמת ופעולות חיוביות. שילבנו גם הפגת מתח מהסיטואציות שנוצרו, יצירת מציאות אחרת דרך דמיון יצירתי שבו היא בונה כיצד תראה הסיטואציה, איתור מהעבר של חוויות שנצרבו בגופה ויצרו את ההתנהגות הזו ונטרולם וטכניקות נוספות שאפשרו לה לקבל החלטות.
הריצוי וערך עצמי קשורים יחדיו למי שאנחנו ויכולים לבוא לידי ביטוי בתחומים רבים בתוך מערכת היחסים ולשתיקה רועמת שבא לא נאמרים הרצונות, נוצר תסכול שמחלחל פנימה ויוצר מתחים במערכת הזוגית, כעס עצמי, התכנסות ועוד.
מתוך עבודתי עם נשים וגברים בנושאי זוגיות, פחדים המנהלים אותנו עוצרים מבעדנו להיות מי שאנחנו וגורמים לנו לבטל את רצונותינו בפני הצד השני כדי לרצות אותו ולשמר את מה שיש. ברוב המקרים נמצא שמי שמרצה זו האישה שפועלת מתוך פחדים שמנהלים אותה בין אם הם מושתתים על החינוך מהבית או מפחד להישאר לבד.
אם גם אתם חווים קשיים בזוגיות, צרו עימי קשר עכשיו לשיחת ייעוץ ללא כל התחייבות בטלפון – 054-4652225
